Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли?

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!

- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять рублей.

- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.