Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?